Vida de M*

Hoy me he preguntado "¿por qué?"
Miro mi pasado y mi presente, ya no tengo futuro y siento desesperación. Quiero huir pero ni eso logro hacerlo.

Te explicaré para que me entiendas un poquito.

Yo era del tipo de personas que guardaba la esperanza ante cualquier situación. Los obstáculos se traducían en oportunidades, todo tenía un propósito. Confiaba en que Dios tenía un plan magnífico con mi vida y solo debía mantenerme con él. Pero pasaron tantas cosas en mi vida, consecuencia de mis malas decisiones que me sentí inservible para él.
Mi mayor error fue mi mayor deseo: "AMOR".
Me ahorraré detalles resumiendo todo el desastre que viví: busqué amor de todas las formas habidas y por haber, lo encontré fui amada y amé pero ambas cosas no pasaron con una sola persona. Lamentablemente rompí un corazón cuando fui amada y me alejé, lo pagué caro cuando yo amé y se fueron de mi lado destrozando mi corazón de la forma más cruel que jamás sentí.
Solo entonces entendí que la vida es una mierda y que da el más grande asco. Pasé de tener esperanza a preguntarme porqué seguía viva, no entendía nada y me frustraba.

Antes llamaba cobardes a quienes se quitaban la vida y era irónico que yo fuera ahora la que se quería matar. No me importaba nada, no pensaba, incluso hasta hoy hay días en los que recae mi ánimo, quiero huir de mi mente, quiero el silencio absoluto y el aislamiento completo.

Quiero matarme, hoy quiero matarme. Quisiera simplemente dejar de existir y listo, no espero nada más de esta vida. Si tú hoy también quieres matarte, entonces leéme un poco más. Cuando estoy así me digo a mí misma: resiste, quizá mañana quieras estar viva. Resiste, respira, respira, cierra tus ojos y respira. No te mates, no nos mates, lo que pasó no tiene arreglo, lo que pasas resístelo porque lo que ha de pasar quizá te vaya a alegrar la vida.
Sí, esta vida de mierda que da asco vivir, quizá mañana te dibuje una sonrisa inexplicable y puedas decir, al final le gané a la maldita depresión.

Siendo sincera mi desesperación ha disminuido un 10% al escribir esto, pero sigo con ganas de huir. Maldita sea, que cruel es vivir con esto.